思念是折磨人的利器我不知道自己怎麼可以不去想他當一個人寂寞的時候無疑是思念蔓延的時候想起他的種種好處我幾乎陷入一種虛幻的世界了享受曾經的美好時光但願這夢永遠都不要醒來我怕現實是美人魚剛剛被巫師割開的尾巴着6後的痛鑽心卻無法治癒不是癌變後面臨死亡的無奈與不甘而是無盡的消磨與等待仍無法挽回最初的美好的癡心絕望。

我喬茉蕾今年已經二十七歲二十二歲畢業於華僑大學管理系那一年嫁給了大我三歲的男子也就是現在已經成爲我前夫的文若吾也就是那個提起名字仍令我無法回神的人之所以介紹這麼多隻是想把曾經美好的回憶慢慢的撿起來打這無聊的長夜。

思念是折磨人的利器我成功的由原來的還算豐滿變成了現在的苗條瘦弱不知道是不是一大收穫還是一大嘲諷。

最慘的是思唸的痛在心底不斷的啃蝕我的心無法呼吸的痛苦讓我變得不象原來的我那個開心的我那個經歷了一場愛情和婚姻的我又敗給了愛情失去了婚姻的我這個繁華的都市裏我依舊深切唸的名字――文若吾我該怎麼樣纔可以將你忘記呢。

淚水和雨水一樣無情的模糊了我的視線我無法去理會這何時又偷偷滑落的淚何時我已經如此脆弱如此的不堪一擊這不是你啊喬茉蕾你怎麼這麼狼狽？

我一反常態的去了酒吧我要麻醉自己雖然那樣的結果可能是更狼狽更可憐更可笑但是飲鴆止渴也是無奈之餘的一種安慰。

痛的不是婚姻的結束不是第三者的出現而是他是他的改變是他搖擺不定的心左右着兩個女人的幸福而他自私的選擇讓自己最舒服的角色好失望多少人眼中的標準模範丈夫啊多少人眼中稱讚和豔羨不已的丈夫啊曾經我爲擁有他是那麼的驕傲而現在我不知道該怎麼辦了爲什麼呢會這樣子我們之間已經到達了沒有辦法繼續的地步嗎？

爲什麼我不能原諒他的出軌我不能容忍他的錯誤他的變心呢哪怕是一時的變心呢只有我自己知道了我太愛他了愛的那麼深愛的那麼認真這些年爲了他我已經放棄了原來的那個單純的我成功的由一個充滿幻想的少女變成了一個賢慧溫柔的妻然而不知何時那當初吸引他的光環不見了在他眼裏我只是一個平凡的我嗎？

我有點不確定了還是他爲了當初那個遺憾的夢而放棄了現實中的我難道這世上得不到的都是好的？

呵呵我看着酒杯裏的紅色液體笑的那麼傷感和無奈我想我迷茫了愛情到底是什麼婚姻又是什麼？他就這樣走了不再要我的愛不再留戀曾經走過的歲月不再對我有半點感情？

有些憤怒是這顆已經變了方向的心還是我他們之間的第三者我想的頭疼乾脆扒在吧檯邊不去想了不知道什麼時候就睡着了這樣的生活已經糜爛了我的精神。

但是思唸啊儘管有那麼多的傷心儘管有些懷疑當初那樣決絕是不是自己會後悔儘管恨他儘管恨這無情的世事善變的人心但是思念不曾因爲這些感情而褪色強烈的衝擊着我的大腦我想我真的要崩潰了。

“小姐需要幫忙嗎？您好像醉了。”一個斯文的男子站在我旁邊那樣的一個乾淨的男子彷彿當初見到文若吾時他那般的乾淨只是這個男子的眼中有着不一樣的光芒那是別有用心的東西在裏面撲閃撲閃我麻醉的神經頓時清醒了不少我定定的看着他幽幽的道：“如果我醉了那就太好了。”

那個男子訕訕的笑了不再說話而是在一邊靜靜的看着我。

我不理會他的注視繼續放縱着自己的大腦胡亂思考我想我的人生中從來沒有如此慘淡的生活過是命運的懲罰還是生命必然經歷的過程老天能給我一個答案嗎眼角的清淚又流了下來何時變得這麼脆弱這麼容易流淚了呢？

“爲情所困？”那個男子小心翼翼的問道似乎對於一個單身的女子在酒吧裏這樣喝酒很是擔心呢但是哪裏知道此時的我心底的怒火和怨恨這世上還有什麼是我怕的？此刻象受傷的野獸出悲鳴的同時也極具攻擊性所以我不怕我的淚水說明了我此刻的脆弱但是我的傷心潛伏着爆的種子我現在才明白我的心在兩極之間徘徊是一種自我懲罰和折磨。

沒有人知道我的心底是多麼倔強也沒有人知道選擇讓他離開時我的心是多麼的痛苦痛苦到麻木痛苦到以爲這件事情不是生在自己身上所以我就那樣把一件看似需要很久才能解決的問題給解決了。

而現在我的神經漸漸開始甦醒了所以我感覺到可怕的痛苦襲擊了我感覺無盡的思念折磨了是的這樣一個男子曾經那樣細心呵護我的男子就那樣走遠了心走遠了而我不知道我在他感情的世界裏是一個什麼樣的角色了。

最悲哀的是已經結束了的偏偏是我戀戀不捨的。

我此時轉過臉看了看這個一臉平靜等待着答案的男人仍是幽幽的口氣道：“你問的太多了。”